Tomáš Klus - "Nenávratná"

Březen 2009

Chlapec, který zatloukal hřebíky

28. března 2009 v 15:35 K zamyšlení...
Žil jednou jeden malý chlapec, který měl velmi špatnou povahu. Otec mu dal do kapsy hřebíky a řekl mu, ať vždy, když se rozzlobí, zatluče hřebík do plotu vzadu za domem. První den chlapec zatloukl 37 hřebíků. Za několik týdnů se naučil kontrolovat svůj hněv. Zjistil, že jednodušší je ovládat zlost, než zatloukat hřebíky. Nakonec přišel den, kdy se chlapec ani jednou nerozhněval. Řekl to otci a ten mu navrhl, aby vždy, když se celý den nerozzlobí, vytáhl jeden hřebík. Dny míjeli a chlapec po čase mohl říct otci, že v plotě nezůstal ani jeden hřebík. Tehdy vzal otec chlapce za ruku a odvedl ho k plotu. Tam mu řekl: Udělal jsi dobře chlapče, ale podívej se na ty díry v plotě. Ten plot už nikdy nebude takový, jaký byl. Když řekneš něco ve zlosti, zanechá to stejné jizvy, jako když zabodneš do člověka nůž a vytáhneš ho. Nezáleží na tom, kolikrát řekneš lituji, rána stále zůstává. Rána způsobená slovem bolí víc, než fyzický úder. Přátelé jsou vlastně velmi vzácné drahokamy. Rozveselí tě, když máš starosti a vždy jsou ochotni otevřít ti své srdce.

Umíš číst?

27. března 2009 v 22:53 Vtipné
Přečti následující slova:

A) file
B) copy

Vyhodnocení testu v CČ:


Aby sis uvědomil...

27. března 2009 v 22:45 K zamyšlení...
○ Aby sis uvědomil cenu sestry zeptej se někoho kdo ji nemá.
○ Aby sis uvědomil cenu deseti let zeptej se nově rozvedeného páru....
○ Aby sis uvědomil cenu čtyř let zeptej se maturanta
○ Aby sis uvědomil cenu jednoho roku zeptej se studenta který propadl u závěrečné zkoušky.
○ Aby sis uvědomil cenu devíti měsíců zeptej se matky, která dala život dítěti, které se narodilo mrtvé.
○ Aby sis uvědomil cenu jednoho měsíce zeptej se matky která dala život předčasně narozenému dítěti.
○ Aby sis uvědomil cenu jednoho týdne zeptej se redaktora týdeníku.
○ Aby sis uvědomil cenu jedné minuty zeptej se člověka který zmeškal vlak, autobus, letadlo.
○ Aby sis uvědomil cenu jedné sekundy zeptej se člověka který přežil nehodu.

→ Čas na nikoho nečeká. Važ si každé chvíle, kterou máš. Budeš si jí vážit ještě víc, když to budeš moci sdílet s někým zvláštním.

○ Aby sis uvědomil cenu přítele nebo člena rodiny: Ztrať jednoho.



Jak by jste rozhodli?

27. března 2009 v 22:39 To ostatní...
OTÁZKA Č.1
Kdybyste znali ženu, která je těhotná, která má už 8 dětí, z kterých 3 jsou hluché, 2 slepé, jedno mentálně retardované, a ona sama má syfilis, doporučili byste ji potrat?

Než si nalistujete dolů odpověď, odpovězte ještě na jednu otázku.


OTÁZKA Č.2
Je čas zvolit vůdce světa a váš hlas má rozhodnout. Tady jsou fakta o 3 nejslibnějších kandidátech:

Kandidát A:Spolčuje se s politiky, kteří ne vždy hrají čistou hru, a svoje činy konzultuje s astrologem. Měl dvě milenky. Kouří a pije 8-10 martini denně.
Kandidát B: Dvakrát ho vyhodili ze zaměstnaní, spí do oběda, na univerzitě bral opium a každý večer vypije čtvrt lahve whisky.
Kandidát C: Byl vyznamenaný jako vojenský hrdina. Je vegetarián, nekouří, pije jen příležitostně pivo a neměl žádné mimomanželské aféry.

Kterého z těchto kandidátů byste si vybrali?
Nejprve odpovězte na obě otázky, až potom se podívejte níž na řešení

Tomu se říká logika...

27. března 2009 v 20:12 To ostatní...
Až příliš logické úvahy...

Úvaha č.1
> Představ si kus švýcarského sýra, který je plný děr.
> Čím víc sýra, tím víc děr.
> Každá díra zabírá místo, kde by mohl být sýr.
> Takže čím víc děr, tím míň sýru.
> Čím víc sýru, tím víc děr a tím míň sýru.
> ZÁVĚR: ČÍM VÍC SÝRU, TÍM MÍŇ SÝRU

Jen 3 otázky

27. března 2009 v 17:35 To ostatní...
Jen tři otázky, odpovědi tě překvapí....:). Zkus, jestli to na tebe sedí. Buď upřímný/á a nevyhledávej dopředu odpovědi. Plň všechna cvičení postupně. Vezmi si pero (tužku) a papír na zapsání svých odpovědí. První věc, která tě napadne je ta správná, nepřemýšlej dlouho nad odpovědí. Koneckonců, nikdo kromě tebe to nevidí.

Melancholie...

21. března 2009 v 15:32 | Zany |  Místo pro moji duši...

Jako radostné odpočítávání minut při poslední hodině, jako tichý klid na duši, jako mizející závěje... tak k nám vrátilo jaro. Když jsem šla domů ze školy, pozorovala jsem pomalu se snášející sněhové vločky, v naději že už jsou poslední...
Teď sedím u okna a začínám mít výčitky svědomí. Nehce se mi jít ven, ale ten obraz bych dokázala sledovat věčně. Dívat se a snít, doufat v lepší budoucnost a přemýšlet, jak málo stačí ke štěstí...

Nejtvrdší droga...

20. března 2009 v 19:44 | Zany |  Místo pro moji duši...

Ubližuje nám, ale přesto bez ni nedokážeme žít. Pod jejím vlivem uděláme to, co by jsme nikdy neudělali. Koluje nám v žilách a drží nás při životě, obětujeme pro ni všechno. Dokáže nás udělat šťastnými. Dokáže nás zničit a přesto se jí nikdy dobrovolně nevzdáme, dál po ní budeme toužit. Budeme toužit po další dávce toho nepopsatelného a vrtkavého pocitu štěstí, který nám poskytuje. Znovu a znovu budeme jejímu vlivu dobrovolně podléhat...

Láska je ta nejtvrdší droga!
A my všichni jsme jen narkomani, kteří kvůli ní zemřou!

5. Bleskovka

15. března 2009 v 13:34 | Zany |  Bleskovky
1) Ahoj
2) Máš blog?
3) Jestli ano, o čem je?
4) Jsi s ním spokojen/á?
5) Co na něm máš nejradši?
6) Je to tvůj první blog??
7) Jak dlouho ho máš?
8) Je jen tvůj, nebo ho máš s někým společně?
9) Dík za odpovědi. Měj se fajn. (Potom napíšu)

Příručka správného pivaře

14. března 2009 v 23:21 Vtipné
Příručka správného pivaře

Projevy: Pití ztrácí chuť.
Vysvětlení: Sklenice je prázdná.
Řešení: Najdi někoho, kdo ti koupí další pivo.

Projevy: Nohy jsou studené a vlhké.
Vysvětlení: Sklenice je držena pod nesprávným úhlem.
Řešení: Otočte sklenici tak, aby otvor směřoval ke stropu.

Projevy: Podlaha je zvlněná.
Vysvětlení: Díváš se přes dno prázdné sklenice.
Řešení: Najdi někoho, kdo ti koupí další pivo.

Projevy: Podlaha se pohybuje.
Vysvětlení: Odnášejí tě z hospody.
Řešení: Zeptejte se, zda tě nemohou odnést do další hospody, jinak volej o pomoc jako při únosu.

Jak se stát hip-hoperem?

14. března 2009 v 23:16 Vtipné
Podrobný návod, jak se stát pravým hip-hoperem

"Nepěkné" výrazy

14. března 2009 v 23:06 Vtipné
Za nepěkné výrazy v jedné významné telekomunikační společnosti dostali nedávno zaměstnanci následující upozornění, pokud budou nadále používat hrubých výrazů, budou si muset hledat jiné místo:

VÁŽENÍ SPOLUPRACOVNÍCI, již několikrát jsme byli upozorněni majitelem naší společnosti na to, že řada z Vás používá "nepěkných" výrazů při komunikaci s kolegy. Některým z nich to dokonce vadilo a také si stěžovali. Proto Vás žádáme, abyste si ode dneška dávali pozor, jak se vyjadřujete a nabízíme několik frází, které nahradí ty Vámi běžně používané. V případě neuposlechnutí tohoto napomenutí bude zmínka o Vaší mluvě zaznamenána do zápočtových listů při propuštění.

Zkuste říct: "Tak já dnes zůstanu déle v práci." Místo: "A kdy to mám, kurva, udělat?"

Zkuste říct: "Nejsem si jist, je-li to vůbec možné." Místo: "Nezájem, seru na to."

Zkuste říct: "Opravdu?" Místo: "No ty si snad ze mě děláš prdel."

Zkuste říct: "Takhle to asi nepůjde." Místo: "To je na hovno."

Zkuste říct: "Promiňte, chtěl jste něco vědět?" Místo: "Polib mi prdel."

Zkuste říct: "Mám rád svou práci." Místo: "Zkurvenej džob."

Zkuste říct: "Měli bychom to probrat." Místo: "Zasranej mítink."

Zkuste říct: "Šéf není z nejbystřejších ..." Místo: "Většího debila jsem ještě neviděl ..."

Jak dát facku?

14. března 2009 v 23:02 Vtipné
Pomůcky:
1 pádná pravice(levák může užít i ruku levou)
1 biceps(nejlépe vytrénovaný)
1 otravný žák
0 svědků
20mg adrenalinu v krvi
notná dávka přesnosti
5l odvahy

Nejprve je třeba připravit vhodné podmínky: Odchytíme zpravidla hodně drzého a poněkud drobnějšího žáka, nejlepší jest bafnout ho za flígr, a dopravíme jej do prostředí beze svědků a případných kibiců(vhodná je prázdná chodba, v případě přestávkových deliktů vřele doporučujeme kabinet). Pak rychle překontrolujeme hladinu adrenalinu v naší krvi(nedostačuje-li aktuální stav, vzpomeneme na některé další žákovy delikty, nízký plat, školní jídelnu, bohatě poslouží i prošlých 40 let totality). Proměříme i hladinu vlastní odvahy (její zvýšení tzv. vitamíny s OH chvostíkem je v pracovní době nepřípustné!). Je-li vše OK, započneme vlastní akci. Žáka uchopíme levou rukou za klopy a nataženou pravou rukou pootočíme kolem její svislé pohybové osy o cca 30 - 45 stupňů tak, aby dlaň směřovala k tváři dítěte (tomuto ději se říká nápřah). Pak vedeme pohyb dlaní po přibližně kruhové trajektorii tak, aby kdesi na konci oblouku byla žákova tvář. Míření lze během máchnutí rukou ještě nepatrně vylepšit. Kontrolou budiž pro nás mohutné PLESK. Ozve-li se k tomuto char.zvuku ještě KŘUP,urazili jsme žákovi čelist a je třeba hledat dobrého advokáta. Dejte dobrý pozor, aby vám to žák nevrátil.

Důležité upozornění: Než odejdete ze třídy, je třeba ostatním žákům udělit práci. Chcete-li mít větší jistotu nad chováním opuštěných robátek, lze též požádat volného kolegu o chvilkový záskok.


Jak zacházet s disketou?

14. března 2009 v 22:51 Vtipné
Návod na správné zacházení s disketou

Psi nebo ženy?

14. března 2009 v 22:42 Vtipné
V čem jsou psi lepší než ženy:
  1. Rodiče vašeho psa vás nikdy nenavštíví.
  2. Pes vám nikdy netelefonuje.
  3. Pes miluje, když se vaší přátelé zastaví na skleničku.
  4. Pes neočekává, že mu zavoláte, když se někde opozdíte.
  5. Čím později přijdete domů, tím radostněji vás vítá.
  6. Pes nenakupuje.
  7. Pes nemá zájem o květiny, blahopřání a šperky.
  8. Pes není nikdy nespokojen se svým tělem.
  9. Pes nedovolí, aby nějaký časopis řídil jeho život.
  10. Psa pobavíte, trpíte-li plynatostí.
  11. Pes vás nikdy nekritizuje.
  12. Pes nechce vědět o každém psu, kterého jste kdy měl.
  13. Na psa nemusíte nikdy čekat, je připraven okamžitě jít ven.
  14. Čas, který pes stráví v koupelně, je omezen na rychlé napití.
  15. Pes si nenosí svačinu na vás pracovní stůl.
  16. Pes si nikdy nepujčuje vaše košile.
  17. Pes vám nevypne televizi, dívate-li se na fotbal.
  18. Mužete mít legálně několik psů.
  19. Pes neumí mluvit.
V čem jsou psi a ženy stejní:
  1. Jsou schopní sníst kilo čokolády na posezení.
  2. Nerozumějí fotbalu.
  3. Výborně dokážou předstir'at, že rozumějí každému vašemu slovu.
  4. Vyžadují drbat záda.
  5. Nemůžete jím svěřit platební kartu.
  6. Nikdy nemůžete vědět, co si skutečně myslí.
V čem jsou ženy lepší než psi:
  1. Je společensky akceptovatelné mít sexuální vztah se ženou.
  2. Ženy vypadají dobře ve svetru.
  3. Ňadra ženy, ačkoliv jsou jenom dvě, jsou mnohem zajímavější.

Výměna žárovky

14. března 2009 v 22:39 Vtipné
Kolik astronomu je potreba k vymene zarovky ?
Zadny. Astronomove preferuji tmu.
Kolik automechaniku je potreba k vymene zarovky ?
a). Dva. Jeden se bude pokouset ji nasroubovat do jine lampy a druhy pak bude vymenovat prasklou objimku.
b). Sest. Jeden se to pokusi spravit kladivem a dalsich pet bude mezitim shanet nove zarovky.
Kolik neandrtalcu je potreba k vymene zarovky ?
Zadny. V praveku nebyly zarovky.
Kolik bankeru je potreba k vymene zarovky ?
Ctyri. Jeden ma u sebe zarovku a zbyvajici tri znaji kazdy cast postupu, jak ji nasroubovat.
Kolik folkovych zpevaku je potreba k vymene zarovky ?
Dva. Jeden ji nasroubuje a druhy mezitim bude zpivat protestsong proti tomu, ze je elektricka.
Kolik konzervativcu je potreba k vymene zarovky ?
Pet. Jeden ji vymeni a ctyri si budou povidat, jak dobra byla ta stara.
Kolik zubaru je potreba k vymene zarovky ?
Jeden, ale zarovka nejdriv musi cekat dve hodiny v cekarne.
Kolik zastancu evoluce je potreba k vymene zarovky ?
Jen jeden. Ale potrva to miliony let.
Kolik Svedku Jehovovych je potreba k vymene zarovky ?
Tri. Jeden ji vymeni a dva budou mezitim presvedcovat jejiho majitele, aby se k nim pripojil.
Kolik goril je potreba k vymene zarovky ?
Jedna. Ale nez se to nauci, spotrebuje se spousta dalsich zarovek.
Kolik hardwarovych odborniku je potreba k vymene zarovky ?
Zadny. Prohlasi, ze diagnosticke testy jsou v poradku, takze je chyba v softwaru.
Kolik inzenyru z IBM je potreba k vymene zarovky ?
Zadny. Ale marketingove oddeleni prohlasi, ze Praskla zarovka je novy trend, jehoz smerem se bude vyvoj ubirat.
Kolik PCckaru je potreba k vymene zarovky ?
100. Deset vymeni zarovku a devadesat se bude podilet na vyrobe prirucek "Zaciname s vymenou zarovky", "Vymena zarovky pro pokrocile", "Technicke parametry zarovek", "Registracni formular", "Lokalizace pro stredni a vychodni Evropu" apod.
Kolik Japoncu je potreba k vymene zarovky ?
Tri. Jeden zjisti parametry existujicich zarovek na svetovych trzich, druhy vyrobi mnohem dokonalejsi zarovku a treti pro ni nalezne odbytiste.
Kolik agentu KGB je potreba k vymene zarovky ?
Dva. Jeden ji vymeni a druhy bude montovat do stinitka stenici.
Kolik lesbicek je potreba k vymene zarovky ?
Tri. Jedna ji vymeni a dalsi dve se budou bavit o tom, ze sroubuje mnohem lepe nez muzi.
Kolik hudebniku je potreba k vymene zarovky ?
Pet. Jeden ji vymeni a dalsi ctyri budou postavat kolem a rikat : "Jo, to by se na mym koncertu nestalo ..."
Kolik spisovatelu horroru je potreba k vymene zarovky ?
Dva. Jeden ji vymeni a druhy z ni udela prekvapivou pointu.
Kolik nekrofilu je potreba k vymene zarovky ?
a) Zadny. Nekrofilove maji radsi zarovky, co uz doslouzily ...
b) Jeden, ktery vam rekne : "A nez tam dam tu zarovku, zkuste prstem, jestli jde do objimky proud !
Kolik FIDO useru je potreba k vymene zarovky ?
a) 200. Jeden ji vymeni a dalsich 199 o tom bude psat vtipy do JOKES.42
b) 200. Jeden ji vymeni, devet mu za to vynada, dvacet ho pochvali, dvacet to forwardne do ostatnich konferenci a 150 upozorni moderatory na off-topic messages.
Kolik poetu je potreba k vymene zarovky ?
Tri. Jeden prokleje temnotu, druhy zapali svice a treti vymeni zarovku.
Kolik programatoru je potreba k vymene zarovky ?
Zadny. To je problem hardwaru.
Kolik psychiatru je potreba k vymene zarovky ?
Jeden. Ale ta zarovka musi podepsat souhlas s vymenou.
Kolik skutecnych muzu je potreba k vymene zarovky ?
Zadny. Skutecny muz se neboji tmy !
Kolik skutecnych zen je potreba k vymene zarovky ?
Zadna. Skutecna zena ma od toho spoustu muzu.
Kolik Rusu je potreba k vymene zarovky ?
To je vojenske tajemstvi.
Kolik pracovniku Microsoftu je potreba k vymene zarovky ?
Zadny. Prohlasi tmu za standard.
Kolik ekologu je potreba na vymenu zarovky?
a) zadny - elektrinou se ma setrit
b) zadny - wolframu uz mame take malo
c) zadny - zarovky se urcite daji recyklovat, ze?
Kolik poslancu je potreba na vymenu zarovky?
Zasadne nadpolovicni vecina. Opozice totiz urcite navrhne sroubovat opacne.
Kolik studentu je potreba na vymenu zarovky?
37 Jeden ji vymeni a ostatni to od nej opisou. (37-prumenrny pocet studentu ve stredoskolskych tridach)
Kolik gangsteru je potreba na vymenu zarovky?
10 Jeden vymenuje a ostatni mu krejou zada.
Kolik policajtu je potreba na vymenu zarovky?
Jedenact:
Jeden si vleze na stul.
Ctyri tim stolem toci.
Dalsi ctyri chodi okolo nich, aby se jim nezamotala hlava.
A jeden hlida u dveri, jestli nejde proud.
- Ale to jich je jenom 10.
- To nevadi, to je v rozmezi povolenych ztrat.

The Ghost Of You

14. března 2009 v 22:25 MCR - klipy
Nevr coming home...
Never coming home!!!


Famous Last Words

14. března 2009 v 22:06 MCR - klipy
Co dodat...
Pěkný efekty, ale pirotechnikům se nepovedlo je úplně zvládnout. Někde jsem četla, že se při natáčení Bob popálil a Gerard si přetrhal vazy v kotníku, když mu Frank šlápl na nohu (když se trochu soustředíte, tak si můžete těch momentů všimnout) ...



Helena

14. března 2009 v 21:48 MCR - klipy
Tohle je snad první písnička co od nich znám. Kdysi mi ji pustila jedna kamarádka. Tenkrát ani jedna z nás netušila, jaká závislost se z toho stane...
Popravdě, tenkrát mě tahle píseň příliš neoslovila, přesto cesty osudu jsou nevyzpytatelné a jedna z nich k mému srdci dovedla hudbu skupiny My Chemical Romance...


Nový desing

14. března 2009 v 19:21 | Zany |  Sdělení admina
Jak si jistě stálí navštěvníci všimli, můj blog opět prošel změnou vzhledu. Nejspíš ještě budou probíhat malé úpravy, ale tenhle desing tady asi zůstane hodně dlouho. Vyjadřuje můj současný pohled na svět a jsem s ním spokojená. Vždyť v jednoduchosti je síla. Snad možná životní situace mě přiměla to uplatnit i ve vzhledu těhle stránek, nebo si prostě potřebuju odpočinout i přesto, že se mi při pohedech na některá mistrovská, desingérská díla stále tají dech...