Tomáš Klus - "Nenávratná"

Květen 2009

Dopis

31. května 2009 v 14:08 | Zany |  Vykřičené city
Píšu dopis. Ptáte se komu? Tomu, který jediný dokáže pochpit co mu tím chci říct...

Chci křičet, chci být naštvaná, ale nemůžu. Podrazil si mě, zklamal si mě a je mi to líto, ale nedokážu se zlobit. Snad možná proto, že všechno skončilo tak rychle, že jsem si ani nestihla uvědomit, že je konec. Možná proto, že se mi pořád chce věřit tomu, že zlé sny někdy bývají nekonečně dlouhé a že nepřestávám věřit v přicházející svítání. Ten svět za oknem je stejný pro nás oba i když pro každého z nás má jiný význam. Nevidím důvod být nepřátelé, nevidím důvod, proč se na ulici mlčky míjet s pohledem zarytým do země. Naše světy se tak liší a spojili se jakoby náhodou. Můžeme jí litovat a můžeme jí proklínat, ale musíme se s ní smířit. Každý má podíl viny, na svém štěstí. Právě naše nevinnost z nás udělala ty nejšpinavější bytosti. Kvůli sobě navzájem jsme opouštěli své přátele. Jednou to asi muselo skončit. Byla to jen otázka času, kdy nám dojde naše sebedestruktivní jednání. Přesto bych se do toho všeho bez váhání vrhla znova. Nevadí mi, co se stalo, ač to třeba ostatní považují za špatné. Vadí mi jen, že dokážeš být tak dokonale bezstarostný, závidím ti to. A asi nikdy si nepřestanu pokládat otázku, jestli nám stálo za to, ničit přátelství láskou.

Výtržky z článků

31. května 2009 v 0:20 Marilyn Manson - Články
LISA MARIE PRESLEY JE FANOUŠKEM MARILYN MANSON
Lisa Marie se svěřila se svojí nákloností ke skupině v televizním interview pro VH1: Miluju jeho koncerty. Byla jsem na nich alespeň osmkát, v LA jsem ho dokonce viděla dvakrát během jedné noci. Je to nejzajímavější teatrální zpěvák, kterého jsem kdy v životě viděla.

PŘIZNÁNÍ ANONYMNÍHO NOVINÁŘE
Kdysi jsem dělal v Hollywoodu rozhovor s Mansonem a zahlédl jsem, jak jeden z jeho lidí plní pro fotografy jeho »sklenici na Absinth« zelenou limonádou Gatorade. Zabiju tě, jestli to někdy někomu řekneš, řekl k tomu napůl v žertu Manson, když si uvědomil, že tuto zcénu pozoruji. Zřejmě nechtěl při PR akci plýtvat skutečným nápojem...

DITA VON TEESE DOSTÁVÁ VÝHRUŽNÉ DOPISY
Už dlouhou dobu dostávám výhružné dopisy od jeho [Mansonových] fanoušků, prý nejsem dost dobrá pro jejich Boha. Od několika dívek jsem dostala téměř totožný dopis: Přichází ke mě ve snech, byli jsme určeni jeden pro druhého, lidé mi vyhrožují smrtí!

SHIRLEY MANSON O DUETU S MARILYN
Naše hlasy spolu znějí fantasticky, ve stylu Krásky a zvíře. Dodejme, že spolupráce Shirley Manson s Marilynem Mansonem nevyšla.

DITA VON TEESE O BRIANU WARNEROVI
Nikdo Mansonovi neříká Brian, kromě jeho rodičů. V mém životě žádný Brian není. Fanoušci na něj často pokřikují Briane, ale on na to nereaguje.

PORNOSTAR JENNA JAMESON O GENITÁLIÍCH
Marilyn Manson je neskutečně obdařený.

JSI DOST STARÝ?
Zhruba v polovině newyorského koncertu Marilyn Manson v PNC Bank Arts Center si Marilyn všiml, že v první řadě stojí zhruba dvanáctiletý chlapec. Manson řekl něco jako: "Vypadáš příliš mladě, než abys byl v první řadě. Jsi aspoň tak starý, aby ti rostly chlupy v rozkroku?" Kluk nevěděl co má říct. "Ukaž mi ohanbí (výborný slovo, pozn. R), chci vidět jestli ti už rostou chlupy." Dítě bylo jak omráčené. "Zaplatil si, abys viděl posranou show, a abys seděl v posraný první řadě a svléknul si svoje posraný kalhoty a ukázal svoje posraný ohanbí." Potom se Manson začal hrnout k dítěti, jehož otec ("dvakrát větší" než zpěvák) ho čapnul za rameno a pokoušel ho odtáhnout do zákulisí. Vzápětí oba muži vypadli ze scény...

CULKIN UČIL KOUŘIT ANTIKRISTA
Maculay Culkin musel učit Marilyn Mansona kouřit pro roli transvestity Christiny ve filmu "Party Monster", který je o zabijákovi Mechaelu Aligovi. "Natáčli jsme v Brooklynu a Mac musel jít s Marilyn do místní vinárny koupit cigarety Virginia Slims a ukázat mu jak se kouří," sdělil spolurežisér Fenton Bailey. "Byla to zajímavá výměna rolí - dítě ze sám doma kazilo Antikrista".

JAKÉŽE JSOU VZTAHY MEZI MARILYN MANSON A KORN?
V interview s Jonathanem Davisem, frontmanem kOrn, byla zmíněna kapely Marilyn Manson:

CdNOW: Marilyn Manson nedávno při spolčném vystoupení ve Family Values říkal, že vaše léčení proběhlo špatně. Slyšeli jste o tom něco?
Jonathan: OK, řekni mi co ten malej parchant řekl!
CdNOW: Řekl, že jeho kapela sere na to Vaše ukájení za scénou, a že vás nakrmí drogama, až budete zkoušet bejt čistý. Je to pravda?
Jonathan: Ne. Chtěl po mě, abych s nim šel dozadu. Říkal něco jako: "Chlape, šňupnem popílek," jenže tenhle chlápek už má zasranej návyk. Jasně, že chtěl, abych s nim šel dozadu, protože není moc zábavný fetovat sám. A to léčení nešlo touhle cestou, tyhle kluci nám líbaj zadky pokažký, když je vidíme, ale jejim zadkům to nandáme jinym způsobem.
CdNOW: Vycházíš s ním?
Jonathan: Jó, jsem nasranej na každýho z kapely. Nejvíc mě Manson nasral, když nazval mýho syna parchantem. Když to v Alternative Pressu prohlásil, opravdu se mě to dotklo. Ale co, je to jenom buzna. Neni to velká věc. Říká sračky, aby říkal sračky. Pořád jsem příznivcem kapely. Miluju všechno, co udělali.

MARC ALMOND ZE SOFT CELL O MANSONOVĚ COVERVERZI TAINTED LOVE
Abych byl upřímný, neslyšel jsem ji. Neposlouchám rádio a na MTV se taky nedívám, ale velmi mi to lichotí. Marilyn Manson mám rád a samozřejmně, v momentě, když lidé poslouchají jejich verzi, do myslí se jim vrýváme my.

ZPĚVÁK DISTURBED DAVID DRAIMAN O SMRTI SVÉHO DĚDA
V tu dobu jsem byl na Ozzfestu, když zazvonil telefon a dozvěděl jsem se, že můj děda je na smrtelný posteli, a že má před sebou jeden až dva dny života. Byl v Izraeli, takže jsem s ním nemohl být. Byl jsem v zákulisí, a když jsem vycházel z místnosti uviděl mě Marilyn Manson a zeptal se mě jestli jsem v pořádku. Vysvětlil jsem mu, co se stalo, a tehdy jsem poprvé uviděl v jeho tváři výraz skutečné lítosti.

SCOTT STAPP O MANSONOVI
V rozhovoru pro americkou TV stanici Fox Special, konkrétně s Billem O'Reillym, překvapil Scott Stapp z Creed tímto "stanoviskem":
O'Reilly: Manson je tak trochu veselej a živej chlapík.
Stapp: Už jsem s nim mluvil.
O'Reilly: Takže je.
Stapp: A je to taky velmi inteligentní osoba.

JOEY JORIDSON O MARILYN
Manson? To je skvělej chlap, velmi zdvořilej, inteligentní, musíte si před ním dávat pozor na to co řikáte. Obvykle chodíme do strip barů, něco spolu vždycky vypijem, v týhle kapele ale neexistuje žádný zakázaný užívání drog.

TWIGGY NEDRAMATIZUJE ZAŘAZENÍ MARILYN MANSON
Nó, nejspíš se nacházíme někde mezi Village People a Slayer...

TWIGGYHO POHLED NA IDENTIITU ČLOVĚKA
Podle mě si můžeme měnit identitu jak na běžícím pásu, a nemusíme zrovna někoho napodobovat. Podvádíš sám sebe, když chceš být jenom něčím určitým, když můžeš být úplně vším. Identita je mnohem větší než nějaká určitá věc, ale někdy tomu taky říkají schizofrenie...

POGO O UPÍRECH
"Nenávidím upíry - víte lidi, co si myslí, že jsou upíři. Moje teorie zní: Nechte mě přiblížit a nechte mě střelit vás do hrudníku. Ne počkat, to je blízko srdce, nechte mě střelit vás do hlavy běžnou kulkou, žádné stříbro, nebo něco - normální kulkou.
A jestli i potom budete žít, uvěřím, že jste upír. Lidi pak říkají >>No já nejsem tenhle druh upíra…<<. Co tím myslí? Oni můžou umřít? Nemůžou se převtělit v netopýra, nemůžou ovládat počasí, tak doprdele co je na tom bejt upírem, když nemají žádné zvláštní schopnosti? Jste obyčejný lidi, jděte do hajzlu!
Takže těmhle kecům fakt nevěřím. Když k vám někdo přijde a rozstřílí vám ksycht na sračku a vy přežijete, woo, budu ohromenej. Wow upír.
Jinak je to jenom spousta keců, protože nemáte žádný zvláštní schopnosti. Jenom pijete krev. Klidně můžu chlastat chcanky - a co. Nikoho to nesere.

Tři přání

16. května 2009 v 21:06 Vtipné
Hraje takhle jednou jeden muž golf, a zaletí mu míček někam mezi stromy. Jde jej proto hledat, a uvidí žabáka uvězněného v pasti na myši.

Žabák povídá:" Když mě pustíš, splním ti tři přání. Ale je tu jedna podmínka; všechno, co si budeš přát, splním tvé manželce 10x!
Muž tedy žabáka uvolní z pasti, a povídá: "Souhlasím s tvými podmínkami..."

Prvním přáním si tedy přeje být tím nejkrásnějším mužem na světě.
A žabák mu povídá: "Jsi si tím přáním opravdu jistý? Tvoje manželka teď bude 10x hezčí než ty! A bude pro všechny muže naprosto neodolatelná jako Kleopatra"
Muž na to: "To mi přece nevadí, bude mít oči jen pro mně, když budu tím nejkrásnějším mužem na světě."
"Takže abrakadabra", povídá žabák a stane se.

Jako druhé přání povídá: "A teď chci být tím nejbohatším mužem na světě!"
Žabák povídá: "Ale to pak tvoje manželka bude 10x bohatší než jsi ty!"
Ale to mi nevadí, je to přece moje žena, co je moje, je její, a co je její je moje." povídá muž.
"Takže abrakadabra", povídá žabák a stane se.

"A jaké je tvé třetí přání?" ptá se žabák.
"Chtěl bych mít lehčí infarkt." Povídá muž.

A jaképak z toho plyne ponaučení?
Muži jsou velice chytří, nikdy si s nimi nezahrávejte!

Upozornění pro muže: Zde, prosím, přestaňte číst, toto je konec vtipu, a krásně si užívejte pocitu vítězství.

Ženští čtenáři pokračují dále.

.
.
.
.
.
.
.

A jeho žena dostala 10x lehčí infarkt než muž!!
A jaképak z toho plyne ponaučení?

Muži jsou opravdu hloupý, ale myslí si pravý opak.
Nechme je v tom a radujme se ze života!!!!!!

Puberťák - Domácí mazlíček

16. května 2009 v 20:54 Vtipné
DOMÁCÍ MAZLÍČEK - PUBERŤÁK
Puberťák je domácí zvíře, které je velmi náročné na chov. Rozhodnete-li se
chovat doma puberťáka, budete mu muset vyhradit dostatečný prostor.
Rozpínavost těchto živočichů, pokud jde o teritorium, totiž spolu s věkem stoupá.Chovatel se sám musí rozhodnout (dle úrovně vycvičenosti svého zvířete), které možnosti dá přednost.

Jak si zachovat zdravé šílenství?

16. května 2009 v 20:48 Vtipné
1. Pojmenujte svého psa "Pes."
2. Každému s kým mluvíte na všechno odpovídejte "to si jenom myslíš."
3. Prohlašujte, že musíte neustále nosit cyklistickou helmu, jako součást astronautského tréninku.
4. Volejte na různé 0800 operátory a zeptejte se, zdali s vámi nechtějí na rande.
5. Schovávejte doma jídlo na nepřístupná místa.
6. Dívá-li se s vámi někdo na televizi, přepněte jiný kanál 10 minut před skončením filmu.
7. Pokud s někým mluvíte, opakujte po něm vše co řekl formou otázky.
8. Napište "X - ZAKOPANÝ POKLAD" na různá místa v něčí automapě.
9. V prádelně použijte vždy jeden celý věšák pro jeden pár vašich ponožek.
10. Ptejte se lidí, jakého jsou pohlaví.

Teorie sexu

16. května 2009 v 20:41 Vtipné
Soulož má 6 fází:
- astmatickou: Ach, ach, ach
- geografickou: Sem, sem, sem
- matematickou: Ješte jednou
- náboženskou: Ó,Můůůj bože....
- sebevražednou: .... .Umírám
- vražednou: Přestaň a zabiju tě!!!!

Druhy sexu:
Tragický - mám s kým, nemám s čím.
Komický - mám s čím, nemám s kým.
Studentský - mám s čím, mám s kým, ale nemám kde.
Filozofický - mám s čím i s kým i kde, ale ptám se proč?